【#育兒筆記】141：觀點的選擇──是任性或是愛？ （芳瑜）
Evonne越長越大，和爸爸媽媽的親密程度便越差越大。尤其自從暘斌去上班後，陪孩子的時間不得不大幅縮短，她更是只黏我，巴著不放。妙的是，如果我不在，父女倆倒是相安無事。
黏，我能理解。然而每當我正陪著Aaron或是需要喘息一會，讓暘斌接手照顧她，即使只是極短暫的時間，都會令她情緒激昂，甚至崩潰爆炸。雖然我們從未因此責備她，但是都累積了許多疲憊無力以及難免煩躁的感受。
後來，我們做了一些嘗試。比如說，每個晚上，爸爸陪吃陪玩的時段漸漸固定下來，讓她越來越有心理準備。出門前，約定要和爸媽輪流牽手，即使起初她很抗拒，慢慢的也接受了不少。
這時我們以為：拉開距離，問題就解決了。直到有一天晚上，她的話震撼了我，在我心頭縈繞許久⋯⋯
我正在為剛洗完澡的她擦乾身體，突然想起白天時她又不願意讓爸爸或是其他家人牽手的場景，於是想藉此展開對話。
👩🏻：「Evonne，媽媽很好奇，我在的時候，為什麼妳不願意和爸爸牽手呢？」
👧🏻：「因為我喜歡妳呀！」她淡淡地說。
👩🏻：「媽媽也好喜歡妳唷！因為妳喜歡我，所以想和我牽手，是嗎？」
👧🏻：「是呀！」
👩🏻：「那我請妳和爸爸牽手的時候，妳的心情怎麼樣呢？」
👧🏻：「我會想妳呀！」她將頭低下，依然淡淡地說。
聽到這裡，我已經有點揪心了，但還是在理解範圍內。
👩🏻：「妳這麼喜歡我、想我，謝謝妳。不過我很好奇，當我沒有和妳牽手的時候，妳是會 #害怕我不愛妳 了嗎？」
👧🏻：「是⋯⋯」她瞬間癟嘴，眼淚盈眶。
這個當下，我恍然大悟：原來，我們的「觀點」是如此不同。
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根據薩提爾的「冰山理論」，冰山代表一個人由內而外的整體。
水平面以上，我們看見的是「行為」，而水平面以下看不見的是「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」及「自我」，需要我們細細覺察的冰山底層。
冰山上層，我們看見Evonne執著、哭鬧，這是「行為」。而冰山下層，先是她的「感受」──難過、失望、生氣；再來是她的「觀點」──媽媽要一直陪伴才是愛她；接著是她的「期待」──媽媽的陪伴，藉此滿足她的「渴望」──愛與被愛。
起初我們以為：拉開距離，複雜的問題就解決了。然而，當我們願意 #貼近孩子、#拉近彼此 的時候，才明白一切不過是愛與被愛的渴望。
她非常愛我，並且非常需要我也如此愛她。
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👩🏻：「我知道了，妳是怕我不愛妳呀⋯⋯」緊緊抱著她，並為她擦去眼淚。
👧🏻：「是⋯⋯」她的情緒和緩許多。
👩🏻：「妳放心，我永遠都愛妳，無論我有沒有和妳牽手，有沒有和妳在一起，永遠都會愛妳。妳相信嗎？」
👧🏻：「嗯。」
👩🏻：「以後，如果妳真的很想我，很需要我陪，妳可以好好跟我說，我會先照顧妳，好嗎？」
👧🏻：「好。」
👩🏻：「不過，媽媽也會累。如果我需要休息的時候跟妳說，妳可以讓爸爸先照顧妳嗎？」
👧🏻：「可以。」
👩🏻：「謝謝妳這麼愛我，也願意讓我休息。要相信，我也像妳愛我一樣，好愛好愛妳。」
在此之後，Evonne為了得到我的關注與陪伴而哭鬧的頻率大幅降低，大多時候都能好好地說：「我想妳了！」、「媽媽，我可以請妳陪我ＯＯ嗎？」即使真的有些情緒，也會採取一些比較可愛或巧妙的方式，至少不會動不動就崩潰爆炸。
最重要的是，我發現自己越來越能從她對我時時刻刻的需要、依賴，感受到愛與被愛的幸福。
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當我認真挖掘她的冰山底層，才終於理解她的「觀點」──媽媽要一直陪伴才是愛她。因此，當我沒有陪著她的時刻，即使再短暫，她都會誤以為我不再愛她，進而有害怕、難過、生氣等「感受」，以及種種失控的「行為」。
如果面對孩子非我不可的失控行為，我選擇的「觀點」是──她很任性，那麼我可能就會基於這個觀點，產生失望、生氣等「感受」，進而有責備、糾正等「行為」。
觀點，是可以選擇的。
當我們願意貼近孩子的心，用更豐富的眼光看待孩子的行為，或許問題便可不必解決，因為，它已不再是個問題了。
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Lin Binder Emily
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